I: Introduction et news:

I: Introduction et news:
Vous le savez tous, l'invasion massive de zombies est a nos portes: Fanatisme religieux, OGM, recherche de nouvelles armes bactériologiques, apocalypse inca et j'en passe. "Comment survivre?" est la question qui est sur toutes les lèvres (De ceux qui parlent français, cela va sans dire). Ainsi, j'ai décidé de me mettre sur le champ a la recherche de réponses théoriques dans le but final de rédiger un petit guide pratique qui sera distribué (20$) a toute la population francophone non infestée le jour même de l'apocalypse.
Comptez sur votre serviteur pour répertorier un maximum d'idées.

PS: Je vous prie de ne pas être débiles et de faire chier votre monde intelligemment lorsque vous "lAchaY Dé cOM". Donnez des précisions sur les points a améliorer voire même (si vous avez un QI supérieur a celui d'une huitre d'eau douce) de nouvelles théories.

News:
Ajout d'un petit 4 a la partie "le zombie"
Ajout de la transmission P et modification de la transmission D

# Posté le mardi 07 octobre 2008 16:39

Modifié le vendredi 10 octobre 2008 13:24

II: Sommaire:

I: Introduction et news.
II: Sommaire:
III: Mise en situation
IV: Le zombie
1) Qu'est ce qu'un zombie?
2) Comment qualifier un zombie?
3) Les caractéristiques d'un zombie:
A) Généralités
B) Les types
a) Type R
b) Type 28
c) Type U
C) Les facteurs de transmission
a) Transmission A
b) Transmission B
c) Transmission C
d) Transmission D
e) Transmission P
4) Conseil pratique: Reconnaitre le type de transmission.

Les questions des lecteurs sont, quand a elles, a la fin ^^.
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# Posté le mardi 07 octobre 2008 16:46

Modifié le jeudi 23 octobre 2008 13:49

III: Mise en situation:

III: Mise en situation:
Une petite mise en situation ne fait jamais de mal, surtout avec ce genre de sujets. Faites chauffer vos neurones pour vous representer la scéne du mieux possible:

Vous vous réveillez emmitouflé dans votre couette, encore un peu groggy, franchement réticent a sortir de ce petit coin de paradis (faut dire que le réveil est vraiment le pire moment de la journée). Mais, comme tout les matins, vous finissez par vous décider de sortir de la, ne serai-ce que pour éteindre la sonnerie infernale de votre ******** de portable que vous avez encore placé hors de portée. Votre périple continue, vous vous dirigez en titubant vers la sale de bain. Une fois arrivé vous allumez a contrec½ur le robinet (Sentiment de répulsion quand tu nous tiens) et vous redonnez au morceau de pâté qui semble être votre visage sa forme originale (Ça change pas grand chose dans votre cas soit dit en passant). Hop, vous avez enlevé une bonne tranche de brouillard. Vous allez a la cuisine prendre un café pour finir la nuit et vous allumez la radio. Les paroles angoissées du journaliste semblent venir de loin... Très loin.... L'émission devient de plus en plus étrange, le présentateur se met a hurler un truc du genre "ILS SONT ICI !" puis on entend un "RAWR!" suivi d'un silence radio. Étrange le présentateur qui fait "RAWR!" tout de même... Enfin bon, on va pas trop réfléchir, c'est le matin.
D'un coup "VLAN!". Vous vous ramassez lamentablement sur le carrelage de votre cuisine. Le son était vachement plus proche cette fois. La pièce semble d'ailleurs bien sombre d'un coup. Ah ouais, un truc s'est collé a la vitre, attendez... Pas un truc. C'est quelqu'un, une silhouette humaine. Vous vous rapprochez pour voir un peu qui est le con qui vient de se jetter sur la vitre de votre cuisine, faut avouer que c'est pas fréquent ce genre de trucs... Pas moyen, le matin votre vue est pire que d'habitude et la vitre est encore recouverte de rosée. Vous vous rapprochez encore un peu, vous tapotez sur la vitre histoire de le faire bouger un peu, et la on entend un truc du genre: "RMMMMGNMMMRMFFFRAWR !". Non seulement le truc de l'autre coté bouge mais il est en train de baver allègrement sur la vitre de votre cuisine en essayant vainement de bouffer votre doigt. La petite portion de vitre découverte laisse entrevoir des taches de sang et un bras en moins. La, la lumière divine: "My goodness! It's a zombie attack!" (Vous ne vous y attendiez pas hein? Avouez!)
Et d'un coup d'un seul, la, sur le moment, vous vous rendez compte que vous avez un petit carnet dans votre poche, un guide (Un petit suisse a qui trouve lequel).
C'est pour vous le début de la lutte pour la survie.
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# Posté le mardi 07 octobre 2008 17:02

Modifié le mercredi 08 octobre 2008 09:54

IV: Le zombie.

IV: Le zombie.
Comme le dirait Sun Tzu: "Connais ton ennemi comme toi même" (Citation inventée mais c'est l'esprit d'une partie de son petit livre, ce n'est pas une trahison totale)

Ainsi il faut avoir quelques connaissances élémentaires en zombinologie si l'on veut avoir une chance de survie.
Voici un topo rapide:

1): Qu'est ce qu'un zombie?:

Zombies [zɔ̃bi] n.m: Cadavres humains plus ou moins complets ressuscités par l'intermédiaire d'une pratique magique, religieuse, scientifique ou d'origine inconnue. Voir "Mort vivant", "Non-mort".

2): Comment qualifier un zombie?:


Nous distinguerons trois grands types de zombies:
Les zombies type R: Lents, QI d'une huitre des plaines du canada.
Les zombies type 28: Rapides, a peu prés intelligents (Plus que vous du moins).
Les zombies type U: Surtout caractérisés par leur rareté. J'en parlerais plus tard.

Et quatre styles de transmission de l'état de zombie (Seul autre détail a connaitre absolument sur un zombie):
Transmission A (Rare): Mort.
Transmission B (Commun): Mort + Morsures et griffures.
Transmission C (Commun): Mort + Contact + sang.
Transmission D (Rare): Mort + Proximité + Éléments contaminés.
Transmission P (Rare): Parasite.

Tout a long de ce manuel nous nommerons les zombies de cette facon:
Type / facteurs de transmission.

Exemples:
Les zombies de "Planet terror" sont des type R/C
Les zombies de "La nuit des morts vivants" sont des type R/A
Les zombies de "Plane dead" sont des types R/B

3) Les caractéristiques d'un zombie:


A) Généralités:

"Un bon zombie est un zombie mort. Enfin un peu plus quoi..."
Sacha Guitry a propos des bons zombies.

"Mais comment il fait pour saigner autant? Il n'est même pas bléssé!"
Sacha Guitry a propos d'un zombie.

"Tiens, il perd des morceaux lui"
Sacha Guitry a propos d'un autre zombie.

"Ca sent le mort"
Sacha Guitry lors d'une interview sur les zombies.


B) Les types:


a) Type R:
Les zombies type R: Nommés ainsi car découverts par Romero lui même (Le grand réalisateur de reportages animaliers). Ces zombies sont qualifiés par leur vitesse et leur intelligence (Même si on a quelques variantes). L'équivalent humain le plus proche serait le mec bourré. Ils ne savent pas courir et, quand ils savent parler, se limitent au mot "CERVEAAUUU". Ces zombies sont probablement les moins dangereux de tous, ils sont en effet tout a fait incapable de vous poursuivre efficacement ou de vous contourner. Le principal problème réside dans leur nombre et leur résistance. Ils forment lors de leurs assauts de véritables "marées de morts" impossibles a stopper (5 balles en moyenne pour abattre un individu. 50 individus en moyenne par groupe). Tentez de trouver un abri solide.

b) Type 28:
Premier reportage: "28 jours plus tard" Ce zombie se distingue du zombie type R par sa vitesse et (parfois, bien plus souvent que les type R tout du moins) par son intelligence. Ce zombie peut en effet courir et vous contourner, ce qui le rend nettement plus dangereux qu'un zombie quelconque. Parfois sa force dépasse celle d'un humain normal, une vraie saleté. Pas question de sortir de sa cachette sans armes avec ce genre d'individus, ils vous fonceraient dessus, vous feraient tomber et vous dévoreraient vivant. L'organisation est de rigueur, la fuite aussi.

c) Type U:
Extrêmement rare. Appelé zombie car provenant la plupart du temps d'un humain ressuscité, il n'a de commun avec ses camarades que le nom. Il est, en effet, la plupart du temps un prototype militaire, une arme biologique a la force herculéenne et peut pour cette raison avoir un peu n'importe quelle forme. Le zombie de type U le plus connu se nomme Némésis. Un bon gaillard de 3m de haut visible dans le second film "Resident evil". Quoi qu'il en soit, un type U est extrêmement dangereux et ne doit pas être pris a la légère, il est en effet souvent équipé de gadgets biologiques amusant comme, par exemple, des bras supplémentaires, une langue tranchante de 5m de long ou encore un lance acide incorporé au poignet. Heureusement pour vous, si vous n'habitez pas a coté d'une base militaire, le risque d'en trouver sur son chemin avoisine les 0%. A peu prés aucune chance de survie si vous en croisez un.

C) Les facteurs de transmission:
Il est très important de connaitre le facteur de transmission de la zombification si vous voulez pouvoir lutter efficacement. Il faut adapter le plus vite possible votre équipement a la situation.

a) Transmission A:
Le phénomène de zombification ne concerne que les morts, ce qui vous permet a peu prés toutes les fantaisies au niveau de votre équipement. Il est par exemple possible dans ce genre de cas d'attaquer les zombies au couteau suisse ou a la roulette a pizza. Faites fonctionner votre imagination, soyez créatifs.
La résistance contre ce type de zombies est aisée car elle ne consiste qu'a avoir un abri suffisamment solide pour ne pas vous faire tuer pendant votre sommeil par des décharnés inopportuns.

b) Transmission B:
Ici le phénomène de zombification est déjà beaucoup plus vicieux. Vous ne devez pas vous faire mordre ni griffer (Parfois ce n'est que la morsure, tentez de trouver un moyen pour le déterminer), évitez donc les contacts avec vos assaillants. Il reste possible d'aller au contact, rassurez vous, mais a ce moment privilégiez les armes utilisables a une certaine distance comme une batte de base ball, une hache, ou si vous êtes chanceux, une tronçonneuse. Prenez quelques couches de vêtements pour éviter que les dents touchent votre peau.

c) Transmission C:
Ça se corse, vous devez absolument éviter le sang et le contact. Cette fois ne vous approchez pas a moins d'être enveloppé dans une protection étanche de la téte au pieds. Privilégiez les armes a distance au détriment de l'amusement.

d) Transmission D:
Le facteur de transmission est volatil. La transmission est donc probablement virale. Cachez vous, prenez un masque a gaz, faites tout ce que vous pouvez pour éviter la proximité avec l'ennemi, utilisez une eau sure, désinfectez toutes vos plaies. Il faudra aussi a ce moment la dresser des murailles supplémentaires pour prévenir ne serai-ce que l'approche des zombies. Bonne chance.

Transmission P:
Un type de transmission un peu a part mais assez fréquent pour être mentionné. Le facteur zombifiant est ici un parasite qui prend le contrôle de son hôte, provoquant la mort de ce dernier (Les parasites zombifiants ne sont pas très délicats la plupart du temps et repartent rarement en laissant leur hébergeur en vie. On passe de l'état de mort cérébrale a l'état de mort tout court. C'est pour cela que les hôtes restent des zombies)
Il n'est pas toujours aussi facile de reconnaitre ce genre de transmission que l'on peut le croire au premier abord. En effet, si l'hôte peut être extérieur (Blob qui se fixe au cou, "headcrab") il peut tout aussi bien être caché a l'intérieur des entrailles de la victime. Il arrive ainsi souvent de confondre des transmissions A avec des transmissions P... Du moins jusqu'à ce qu'on voie une saloperie sortir de la tète décapitée du zombie puis vous sauter dessus...

4) Conseil pratique: Reconnaitre le type de transmission.

Comme dit précédemment il est important de connaitre les zombies auxquels nous avons affaire. Cependant si il est possible et facile de déterminer leur type au premier coup d'½il en observant certains détails (Vitesse et apparence) il est bien plus complexe de déterminer le genre de transmission auquel nous avons affaire. Il existe effectivement certaines techniques, cependant, si vous ne disposez pas d'un laboratoire sous la main cette analyse sera bien plus difficile. Ne paniquez pas! Il reste encore un moyen et mon guide de survie n'en serait pas un si je ne vous le présentais pas (Bande de veinards). C'est la technique dite du "volontaire" (Ahem).

Attention: Cette méthode ne marche pas avec les zombies type U (Trop dangereux), est très difficile a réaliser avec un zombie type 28 (Vous risquez d'avoir besoin de l'attacher, vous comprendrez pourquoi).

Vous aurez besoin des ingrédients suivant:
Cobaye (De petite taille, si possible handicapé, dans l'idéal entre 5 et 12 ans)
Zombies (Affamés de préférence)
Armes (Sachant que nous ne savons pas quel est le type de contamination je vous conseille FORTEMENT une arme a distance)
Combinaison imperméable (Un imper quoi...)
Masque a gaz (Intégral si possible, sinon allez voler un masque pour la peinture au castorama le plus proche. Profitez en pour prendre une tronçonneuse et un pistolet a clous. Chez casto y'a tout ce qu'il faut)

Procédez ensuite de la manière suivante:
Saucissonnez le cobaye ou immobilisez le puis trainez le dans la rue (Il va sans dire que vous serez suréquipé). Trouvez un zombie un peu isolé et rapprochez votre cobaye (Qui n'a pas de masque a gaz).
Si se transforme pas en zombie c'est une transmission de type D! Ne retirez votre masque a gaz sous AUCUN prétexte! Si ce n'est pas le cas vous pouvez enlever votre masque et respirer l'air nauséabond a nouveau. Tuez le zombie isolé puis récupérez, a l'aide d'un bout de fer quelconque, un peu de son sang. Faites croire a votre cobaye que vous jouez une scène célèbre de "Alien versus Predators" (Un navet soit dit en passant) et appliquez un peu du sang sur son visage. Retirez vous, mettez le en joue. Si il se transforme en zombie c'est une transmission C! Abattez froidement votre cobaye. Si ce n'est pas le cas retrouvez un autre zombie. Balancez lui votre cobaye dessus et retirez le avant qu'il ne meure (Mais pas trop tôt, il faut qu'il se soit fait mordre avant). Si il se transforme en zombie c'est une transmission de type B! Abattez froidement ce nouveau zombie. Si ce n'est pas le cas placez votre cobaye au sol puis criblez le de balles en épargnant la tète. Si il se transforme en zombie c'est une transmission de type A et vous pouvez sortir la râpe a fromage. Si ce n'est pas le cas allez voir un zombie, décapitez le puis faites une petite dissection histoire de vérifier si ce n'était pas une transmission de type P, un parasite qui s'est emparé du corps d'un pauvre bougre. Si il n'y a rien... Euh... C'était peut être pas des zombies en fin de compte.


# Posté le mercredi 08 octobre 2008 10:01

Modifié le samedi 11 octobre 2008 07:46

Questions des lecteurs:

Questions des lecteurs:
Ici je répondrais au questions existentielles que me poseront mes nombreux fans a travers le monde.

Les zombies aiment-ils lire un livre, le soir prés du feu ?
Un zombie ne sait pas lire.

Les zombies dorment-ils ?
La encore probablement pas. Les seuls zombies couchés que nous avons vu jusqu'alors sont des zombies morts.

Un zombie peut il avoir une sensation de sommeil ?
La source d'énergie du zombie reste encore a ce jour inconnue mais le cerveau reste en fonctionnement en permanence (Si on peut appeler ça "fonctionnement"). Pas de "sommeil" chez un zombie, ni de fatigue.

Les zombies femme ont elle peur de grossir ?
Non et ce malgré le fait que ce soit inscrit dans le cerveau reptilien (Patapé). En effet, un zombie ne mange pas pour se nourrir, il n'a pas de système digestif fonctionnel. Ainsi un zombie ne peut pas grossir. CQFD

Les zombie femme se mettent elles de la crème rajeunissante ?
Les critères de beauté chez les zombies sont extrêmement différent des nôtres.

les zombies font ils l'amour ?
Pervers.

Si mon petit frere me gueule BEUHAHAHAHAHAHA et qu'il tente de m'arracher les yeux, que dois-je faire ?
Voir la rubrique: Tuer un zombie.

Les zombie savent-ils conduire ?
Non. Vous ne serez pas poursuivi par des zombies en voiture, ne vous inquiétez pas pour ça.

La vie des zombies a-t-elle un sens?
Le "sens" est une invention humaine.

Le zombie peut-il maitriser ses désirs?
Non, un zombie n'a pas de "surmoi", acquis ,je le rappelle, par une intériorisation des interdits extérieurs sociaux, et est donc entièrement assujetti au "ça ", réservoir des pulsions. Nous pouvons tout de même supposer que, si une société zombie digne de ce nom (Plus poussée que dans le documentaire "Land of the dead") arrive a se former nous assisterons a une formation de "surmoi" et, dés lors, le zombie recommencera a maitriser ses pulsions.

Peut-on expliquer le zombie, ou seulement le comprendre?
Rep: Peut on seulement comprendre quelque chose? Quelle est la vérité?
Je t'en pose des questions?

Qu'est-ce que le Beau?
Pas un zombie en tout cas, ou alors tu as des gouts sexuels extrêmement étranges.

Le zombie peut-il exister sans les humains?
Non et tu soulèves ici un problème fondamental de l'existence des zombies. En effet, dés la zombification nous ne vivons que pour détruire l'humanité. Cependant, si l'humanité disparait plus de zombies car ces derniers ne sont qu'une transformation de l'être humain. Ainsi un zombie est un animal autodestructeur.

Et si l'Homme était un zombie par rapport aux êtres suprêmes? peut-être a-t-il déjà bouffé leur cerveau par le passé?
Comment nous serions nous reproduits si nous étions des zombies? Un zombie est par définition issu d'une transformation d'un cadavre. Nous ne sommes pas issu d'une véritable "transformation", nous sommes "vivants" dés notre naissance.

Peut-être sommes nous aussi cons par rapport à quelque chose que les zombies par rapport à nous?
Oui, par rapport a moi.

Un zombie amoureux peut-il rester amoureux après avoir été zombifié?
Crois y.


Un zombie réfléchit-il?
Un zombie peut-il communiquer avec ses semblables?
Est ce que il y a encore un peu "d'humain" en eux?
Ça dépend desquels. On a déjà vu certains zombies devenir "intelligent", les exemples les plus connus sont ceux des documentaires de Romero.

Les zombies ont ils la capacité de m'aider à un devoir de philo sur le désir?
La question serait plutôt: Aurai-je encore des devoirs de philo après la zombapocalypse?
Ou encore: Qu'est ce que la paresse?

Ma mère est elle un zombie?
Je ne me prononcerait pas sur le sujet.

Est-ce héréditaire?
Pour que la zombefaction (J'invente un nouveau verbe a chaque fois, c'est trippant) soit héréditaire il faudrait que les zombies puissent se reproduire. Hors ce n'est pas le cas.

# Posté le mardi 21 octobre 2008 13:54

Modifié le dimanche 02 novembre 2008 14:28